好きなAV女優

こんにちは。元気ですか？

お盆も終わり、皆さんいかがお過ごしでしょうか。私は今日一日無為に過ごしました。

天井を眺めて終わる一日がこれまでに何回あってこれから何回あるんでしょうかね。人生は有限なのに、悲しい。

まあ、そもそも人生に意味があるかって言われたら結構怪しいですけどね、僕はないと思ってます。ないからこそ何かに熱中したり頑張ったりするのかなとも思いますけど。

Twitter上でよく死にたがっている人を見かけます。私もよく言います。

先日定期試験期間中に大学で友達とご飯を食べ、立ち上がった瞬間に自分が言った言葉が「死にてーな」だったので結構驚きました。自分が驚いたことにも驚いた気がします。

SNS上でそのような発信をしている人の真意は知りませんが、私は死にたいと思ったことは、たぶんないです。別に死んでもにいいかなと思ったことは何度もありますが。

割と多くの人がそうなんじゃないかな。知らんけど。

世の中に死にたさが蔓延しているのを感じます。それがいいことなのか悪いことなのかは誰が決めることでもないと思いますけど、私の好きな人はできれば死んでほしくないなあ。

さみしいからね

病んでるって思われそうでやだな、病んでないです。全く。

涼森れむはマジで可愛い。これだけはガチ。

日記

今朝、目が覚めると背中と後頭部に強烈な痛みが襲っていた。

グレゴール・ザムザよろしく大虫(おおむし)になってしまった可能性を危惧しつつ眠い目を開けると無事まだ人間であった。

身体の痛みは取れないが犬がうるさいのでしかたなく飯をやり散歩に連れて行った。こいつがもう少し利口ならこんなに早起きする必要はなかった。午前7時。

Twitterを眺めていてパパ活をしている人の税金問題の話がRTでまわってきた。これは2000％偏見だがパパ活をするような奴はバカなので税金の仕組みなどを正しく理解しているはずもない。

しかしこれは彼女らの無能さのみが問題であるわけではない、(日本の)税制が難しすぎるというのも確実に問題の一端ではあると感じる(海外の税制など知る由もないので日本のという部分はかっこ掛けした)。

では税金の仕組みが難しいから体制を変えようと言ってもそれは容易なことではない。私も詳しく勉強したことはないのであまりちゃんとしたことは言えないが現行の制度は決して崩壊している仕組みではないし、法を変えるというのは大変な労力である。

しかし、脱税を野放しにするわけにはいかない。

というわけで　“パパ活女子でもわかる確定申告”　を国が刊行するしかない。

それしかない。。。。

話は変わりますが「パパ活」という言葉非常にキャッチーですよね。半濁音(ぱぴぷぺぽ) が2つならんでる時点でだいぶかわいらしい印象を受けます。

この名称が名前を援助交際などに比べて比較的ポップなものにし、少しでも興味を持つ子がとっつきやすくし、女の子の市場を増やそうという“パパ”側の策略によって生み出された名前だったらめちゃめちゃ嫌ですね、僕は何も知らないですけど。

そういえば風呂に入った時に確認したら背中に痣ができてました、寝込みを襲われたんですね。起床時の痛みの謎が解けましたよかったです。

スマホを変えてから二週間程経ちますが、スマホケースまだ悩んでいます。

また会いましょう、じゃあ。

夏

なんとなくブログを書こうかななんて思って文章を書いてみて、こんなこと書きたくないなと思って消す、なんてことを繰り返しています。(この文章は3回消した後に書きました。)

皆さんは2019年の夏いかがお過ごしでしょうか？

私は先日やっと夏休みが始まり実家に帰省いたしました。

帰省した時両親に恰好がチンピラみたいだと言われて傷つきました。嘘です。

実家にいても生活が大幅に変わることもなく、変わったことといえば風呂に入る時間が決まっていることと晩御飯が出てくることぐらいです。あ、あと犬がいます、犬は可愛いです。犬なので。

実家に戻ったらタンクトップとチノパンのみを身に着けた兄がいました。しかしどう考えてもクソがりがりヒョロヒョロの兄には似合わないと思ったので、似合わせるためにタトゥーを入れてくれないかとお願いしたら却下されました。最悪の兄です、これを機に全面的に争おうと思います、向こうの対応によっては法的措置も辞さない覚悟です。

全然関係ないけどスマホ買いました、三週間ぶりぐらいです。あると便利ですねスマホ、そう思います。

書きたいこといっぱいあったんですけど全部忘れました、きっと夏のせいです。今まで書いたことは全部書きたくなかったです本当は。

(後略)

外見と中身

人は見た目の印象がとても大事です。

果物の色を問われたとき、我々は中の果肉の色ではなく表面の皮の色を答えます。りんごは何色と問われればほぼすべての人が赤色だと答えるでしょう。(統計は取ってないです、ソースが欲しければ勝手に集めてください。俺は知らん)

ほぼすべての果物において果肉の占める割合は皮のそれよりも大きいのにです。

しかしこれは別段おかしいことではなく、極めて合理的なことであるといえます。

果物が市場で売買されるとき（今日では加工技術が発達しカットフルーツなども売られてはいますが）たいていの場合果物は加工がなされずに切ってない状態で取引されます。

これが切られて中の果肉の色が顕になるのは我々がその果実を食す直前。つまり果肉の色は果実が剥かれてから食すまでの僅かな時間しか表面的でないということです。

表面的という言葉を使うと本質とは全く異なるハリボテのように感じる人が多いかとは思いますが、表面しか見れない状態においての表面とはその時点では本質と変わらないのです。もっと言うと変わりがあったとしてもそれに気づくことはできないしそういった意味で言えば表面以外の差異が自身の選択や行動に与える影響は全くないといえます。つまり中身は無意味です。

２Dの世界の住人は３Dを夢見ることすらできないのです。

つまり人間も顔です。顔が一番大事です市場で判断されるのは外面です。

ちなみに僕は外見も中身も悪いです。普通に最悪なのでマジで友達がいません。困ってます、僕に友達をください。

自分に友達がいない理由を考えてみたのですが、おそらく内面的な気持ち悪さが外ににじみ出ているからだろうなと思いました。あと面白くないからです。自己分析ばっちりです、就活も安泰だ。得意な科目は現代文と数学です、ひとつよしなに。

友達はマジで募集しているのでなんでも誘ってください。

無題

今日のご飯は何がいいと思いますか？

僕は全部いやです。

乳歯って結果的に全部抜けて生え変わるならなんの意味があるの？と言っている人間の永久歯を全部抜いて待っていてください。

今日のご飯はカレーです。

人を嫌うことと昔の夢

人は往々にして一貫性を持たない。思っているよりも自分を貫きとおすことは難しいのだ。

自分が最も嫌う要素を自分自身が強く持っているなんてことは珍しくない、寧ろ自分の嫌う人間をなぜ自分が嫌っているかを考えた際に湧き上がってくる他者に足りないものや、持ちすぎているもの。これらは自分に不足していたり、過多だったりするものが多い。例えば想像力であったり、例えばプライドであったりする。

人を嫌うのは実は難しい。好きになるほうがよっぽど簡単なんじゃないかとも思う。

「嫌い」という感情は当然負の感情である。負の感情は一般に世間から肯定され難い。人は大抵、否定されることを怖がる。どんな顔をしていたってその実承認欲求が存在しない人間などいるはずもなく、人から肯定されないというのは全く持って非常に恐ろしいことである。人が人を嫌うとき、たいていそこには理由が付きまとう。そして人はその理由を正当化しようとする、自分が負の感情を抱いたことは間違っていないんだと思いたがり、ネットや友人から同じ意見を発見しほっと胸をなでおろす。自分は正しかったのだと、複数の他者から嫌われるような相手が悪いのだと。

だから自分の嫌いな人間の悪口を聞いて安心し、自分の嫌いな作品の酷評を見て感性をたしかめる。そんなことに何の意味もないというのは正論だが、ここでは正論こそ全く意味がない。最も必要なのは安心に足る根拠と仲間である。

私には夢がある。

今ここで書くようなものではないが、私には進みたい道がある。ほとんど会えていない高校の同級生もみんな自身の進みたい道に向かって少しづつ進んでいるらしいし、全く何をしているかも知らない地元の知人も恐らくそうなんだろう。

ところで私は小さい頃夢がなかった。

幼少のころというのは比較的大きな夢を持ちがちなもので、皆しきりにプロ野球選手やケーキ屋さん、憧れのヒーローになりたがったものだ。

しかし、私には夢がなかった。ヒーローなんかになれるわけがないとたかをくくっていた、プロのスポーツ選手になれるわけがないとあきらめていた。何事かを諦めるに早すぎることにすら気づかずに、すべての分野で自分より優れた人間がいることを知っていた、それを知っていることが夢を持つことよりも有意義なことであると信じようとしていた。

結局なんてことはなく、私は自分が大人だと思い込みたかったのだ。大人は夢が簡単には叶わないことを知っている。現実をよりよく見ている。私が小学校低学年の頃にしていたのは、現実と向き合うことではなく、大人の真似事をして知った風な顔をしていて努力をすることから、また努力が結果として報われないことから目を背けてきただけに過ぎない。夢が叶うこともあるという現実から目をそらし続けながら。

以上。

全部夏のせいでは？？

グダグダ生きててもつまんないからなんかやりたいなあと思った2秒後にいやでも努力とかめんどくさいしなんもしたくねえなあと思う人生を10年以上続けています。

こんな私に希望はあるんですかね？

でも私はガチ鬱メンヘラ女の子ちゃんなのですべてを許されたいという気持ちが大変強いのにもかかわらず時たま頑張りながら生きてます。

えらいなあ、うん、えらい。

期末飛んで単位確定で一個落とし明日のテストの勉強も一切していない状態でこのブログ書いてるけどね、、、、、

最近現実逃避でインターネットが楽しくて割とツイキャスしたり惰性でTwitter見たりしてるんですけど、、頭の悪い人間の意見が頭の悪い人に見つかってその意図を正しく理解しないまま批判をして、それに対してさらにどちらの意見の真意も汲み取れていない頭の悪い人が反論と肯定をするのが俺達の“インターネット”だなって思いました。

最高だな。

↑の文章はわざとぐちゃぐちゃに書いてるよ、てへ。

くそお友達が欲しい、友達さえいればインターネットに逃げることもガチ鬱になることもなかったはずなのに、、、、いや、わかんないけど。

親が泣くぞ！！

俺も泣いてるけどね、全然。

なんもしたくねえなあ

いつにもまして文章きたねくてごめんね、次からはちゃんとがんばるよ＞＜